Отзывы с прошлых тренингов

«…для меня общий итог про ресурс — вспомнить ресурсное состояние и попытаться его воспроизводить. хотя хотелось бы напротив найти ресурс в возрасте — не возвращаться в прошлое, в моем случае почти детство, а до некоторой степени соединить это с текущим моментом и найти преимущества нынешнего возраста… воспринять возраст не как потерю (молодости, здоровья, энергии), а как находку (мудрости, знания, зрелости, умения использовать навыки, эффективности). ну, это моя фантазия, возникшая из названия:)))»

«…упражнение в первый день про постепенное старение для меня было очень печальным — ибо головой-то я всегда считала, что можно быть не юной и здоровой, счастливой, и т.д., а на практике получается, что делаю не так, и не только сейчас, но тенденция такая и на будущее, и как раз после 70 уже ничего не хочется и в 80 почитаю за счастье умереть, хотя вообще-то у меня не было никогда такого намерения. И вот у мамы было очень явно негативное отношение к возрасту, у меня его нет, но в упражнении что-то такое проявляется, типа старая, отжила свое… и где-то на задворках и про невозможность счастья — у меня в семье все живут по принципу «нести свой крест», а никак не наслаждаться жизнью, получать от нее удовольствие, быть счастливым. …что там не только боль потери, но и все эти семейные заморочки-установки, только сейчас вырисовывается, из твоего упражнения:)

«..второй и третий день. Второй день дался мне ужасно — я опоздала, перенервничала из-за машины, болела голова и спина, очень мне было плохо. Третий все просто — установки про старость меня не зацепили. Ну вот слушаю и не вызывают они у меня согласия. А про взрослость — нууууу кошмар. Положительные про старость тоже эмоций не вызвали. А вот негативные про взрослость — повторяла именно с полной убежденностью, а положительные вызывали слезы. Над этой частью мне еще надо будет поработать дополнительно, я даже не искала в этом месте, но к моим проблемам, описанным выше, это явно имеет прямое отношение. А вечером второго дня после упражнения меня принакрыло инсайтом, слишком энергозатратным, но сейчас я уже подоклемалась.

Если до того у меня был вопрос — почему я себя «убиваю» телесно, и понимание, что видимо для того, чтобы быть удобной и не одинокой, то тут пришло осознание, что оно так, и оно так с самого рождения, когда и начались мои недружбы с телом в том числе, и невзаимность с миром. И откуда у меня недоверие к любви чужой. Многое стало понятнее, хотя тоже не понятно пока, что с этим делать, но хоть яснее. Поживу с этим;)))))»

«В процессе обнаружила забавное — что есть глубинные убеждения, они короткие, императивные часто негативные (они же тараканы) — и поверхностные, которые весь этот «ужос-ужос» прикрывают, все в курсе? Ну так вот там, где должны лежать глубинные (про возраст, только про него) — у меня дырка-не дырка, но такое свободное пространство, обозначенное «поживем — увидим, х его з, как оно все сложится, может ваще не доживем, чего загадывать, да и вообще — я что, Бог, чтобы знать будущее? С разделением не по цифрам, а по параметру ребенок — подросток — достаточно юйное существо — взрослый — зрелый взрослый — пожилой — старый» и я практически не способна на глаз угадать чужой возраст, только категорию — а сверху — «Ну, говорят, что в 30 (40, 50, поставить любую цифру) происходит то-то и это, уже нужно суметь то и это, с телом происходит такое и разэтакое (список стереотипов и предубеждений)». Естессно, как сценарий они не работают, это жеж знание, а не убеждение) Удивительно, что я выгляжу на текущее состояние, а не на цифру лет? Что за неделю могу выдать внешний разлет от 23х-26ти до 40 (больше на вид не давали в самом жутком состоянии)? А у нормальных людей все это наоборот!

Взрослость для меня — вау, круто! Отстали все от меня быстро, я могу делать что хочу — из того, что мне доступно, а доступно дофига. Взрослость — это возможность есть что хочу, а не что мама дала, она лучше знает (а на самом деле она просто не умеет и не хочет готовить); возможность носить что хочу — а не что разрешат с оглядкой на княгиню Марью Алексеевну (а на самом деле от страха, что привлеку внимание и «в подоле принесу», сама с этим естессно не справлюсь, меня ж в глазах запрещающих нет), возможность заработать — и при необходимости послать всех, правильный путь указующих, в этот самый для них правильный путь — и пойти куда хочу. Возможность получить опыт — мой, блин опыт! — и заплатить самой за каждую мою — не чужую! — ошибку. И при озвучивании «Взрослость это плохо, это скучно, взрослые не могут делать что хотят, а могут только то, что должны, это детство беззаботное (чоооо? вот эта зависимость от любой левой фигни без права вякнуть или отказаться — беззаботность? спасибо, я пешком постою!), а взрослые должны много думать, за всё и за всех отвечать, всё всегда предусматривать, а ответственность — это так тяжело, так тяжело…» — я начинаю ржать. А у людей-то все наоборот — сверху «взрослый — это свободный» — а внутри вот то, кошмарное. Убеждениями и самосбывающимся пророчеством. И получается, что изнутри головы идет команда — стукнуло … лет — тело должно начать правильно рассыпаться, иначе (а вот что иначе я нипонял), не достиг чего-то — все, приговор, ты ни на что не годен. И задень это — начинается паника и чисто физический страх. Да, я видела подобное вживую, там были убеждения на другую тему, но реакция… Естественно люди до старости скачут с бубном вокруг темы взросления, отрицая — не возраст даже, а вот тот ужос-ужос из убеждений. А пересмотреть — страшно, страшно сунуть туда нос и увидеть… фигню, которую когда-то говорили не очень умные и не повзрослевшие взрослые.»