Архив автора: admin

Школа vs Дом

Сегодня хочу поговорить с вами о школьном обучении. Увы, и мне предстоит решать, где и как будет учиться деточка, и это все больше и больше меня беспокоит.
Я читаю в соцсетях дневники нескольких женщин, которых считаю образцовыми родителями. Это русскоязычные семьи и здесь, и за пределами родины. Что характерно, в России детей в школы не отдал из них никто.
Я не считаю себя мамой 80го уровня, прокачанной настолько, чтобы обеспечивать ребенку обучение. Совершенно не уверена в том, что смогу. Хотя, скорее всего, моя неуверенность растет из страха и непроработанных жестких программ.
Пресловутая социализация, особенно школьная. Нужна ли она такая, что потом мы работаем с ее последствиями?
Сейчас время настолько утончилось, что, похоже, стало реальностью ясновидение и ясночувствование, предвидение и многое другое. Мне кажется, человечество раскололось надвое (может натрое, не знаю). Одна половина (возможно, бОльшая) осталась в старом мире, другая влетела в мир новый.
По моему опыту: сейчас человек начинает работать с психологом, понятия не имея о всяких прошлых жизнях и прочем – и с первого раза врубается, а главное, чувствует и видит все, что я аккуратно пытаюсь ему донести в начале работы. Что вот, мол, бывает такое, вы не бойтесь, это вы не сошли с ума, это нормально.
И вот в этом стремительно изменяющемся мире, стоят на своих местах школы. С уроками в 45 минут, необходимостью себя «прилично» вести, складывать руки на партах одну на другую и получать оценки. От чужих людей, которых ты себе в наставники не выбирал.
Вы скажете, что школы бывают разные. Соглашусь, но процент «новых» школ исчезающее мал, и не всегда возможно отправить дитя именно туда. Например, прекрасная школа «Апельсин», нам сейчас, во-первых, не по карману, во-вторых, что еще важнее – туда ехать на машине час без пробок. Соответственно, днем часа два. А я оооочень хорошо помню, что значит ехать в школу и обратно по часу пятнадцати.
В общем, я в трансе, дорогие друзья. Не могу пристать с уверенностью к берегу «домашников». Но и в обычную школу записывать ребенка меня «ломает».
Смотрю на своих двух взрослых ребят, они у меня прекрасные. И могу сказать, чем именно им помогла школа. Все, что им интересно и чем они увлекаются, пришло не из школы. Из семьи, из внешкольных занятий. Хотя, конечно, и в школе было хорошее, были классные учителя, а главное, друзья. Но вот система… Система. ((((((( Она же сродни государству – съест и не подавится.
Короче говоря, поговорите со мной про это, а? Вдруг вы знаете что-то очень важное, что мне нужно услышать-прочитать именно сейчас, чтобы принять правильное для моего ребенка решение.

О СИСТЕМАХ

Сегодня я хочу поговорить с вами О СИСТЕМАХ.

Дело в том, что каждый человек сам по себе является конгломератом систем — физических (эндокринная, нервная, пищеварительная, сосудистая и пр); психических – система субличностей, частей эго и пр, и пр. (Интересующихся теорией систем отсылаю к ее автору – Л.фон Берталанфи)
Плюс к этому мы все входим в бОльшие системы как их часть.

Например:
Малая (нуклеарная) семья, в которую входят родители и их дети.
Большая семья, включающая родителей взрослых детей, родителей их супругов, близких родственников и пр.
Род как система – со всеми его мифами, умолчаниями, травмами и исключенными.
Профессии, клубы по интересам – это не только хобби, а те общества, к которым мы себя причисляем. Как то: матери малышей, фрилансеры, автолюбители, пешеходы, руководители, топ-менеджеры, антипрививочники, ведические жены, духовные практики, путешественники и тд, и тп.

В общем, если я донесла свою мысль ясно, вы уже поняли, что системы везде. Мы просто-напросто не существуем вне систем.
И в каждой системе у нас своя роль, своя идентификация, могут быть травмы, проблемы, победы, задачи и так далее.
С профессиональной точки зрения я имею дело с внутрипсихическими системами людей и с ближайшими внешними системами, а именно, семьями всех видов и родом.
Что это дает мне как процессору-терапевту и моим клиентом?

Очень часто люди обращаются ко мне с запросом – что-то не так с дочкой. С сыном. С мужем. С родителями. Это – моя проблема, говорит такой человек, и с определенной позиции так и есть.
Если же поменять позицию и посмотреть на проблему немного издалека и сверху, мы увидим те системы, в которых скрыто неблагополучие. Человек его чувствует и связывает с определенным родственником (а некоторые и не с родственником, но это более тяжелые случаи).
Семейные системные терапевты называют таких родственников «идентифицированный пациент».

Если это ребенок, то есть смысл работать с родителями, с мамой в 1ю очередь. Если подросток – скорее всего тоже. Хорошо бы и с папой, но хотя бы с одним роодителем. А вот если человеку больше 16ти…

Не буду вас мучать и скажу, какие есть варианты.

Вариант 1й.
Ребенок осознает свою проблему (или, скажем, пьющий муж… Но это, конечно, смешно) – и выслушав вас, соглашается сам идти к психологу.
Браво! Лучший вариант. Исчезающе редок.

Вариант 2й.
Если ребенку меньше 12ти – вы работаете за него. Вы на время сессии притворяетесь своим ребенком и чувствуете то же, что и он. Как именно – это моя задача, сделать так, чтобы вы все прочувствовали.

Вариант 3й.
Если человеку больше 12ти лет., вы также можете поработать за него. Но!!! Внимание!!!!!
Только с его согласия. ВЫ ОБЯЗАНЫ ЕГО СПРОСИТЬ. Если человек соглашается – отлично, работа будет успешной и качественной, особенно, если у вас есть клиентский опыт .

Вариант 4й.
А если «пациент» отказывается? Скажу честно, это самый распространенный вариант. С детьми еще можно договориться, особенно если они сами страдают от происходящего в их жизни. А как быть с пьющим-играющим мужем (женой, отцом, братом, зятем и пр)?

Вот туууууут я обычно начинаю рассказывать теорию систем вкратце))))) Исходя из которой, вы всегда можете работать с собой-любимой (любимым).

Чей муж пьет? Ваш. Чей отец распускает руки? Ваш. Чей сын не учится? Чья дочь в депрессии?
Вы в этих ситуациях очень важный персонаж, потому что вы с вашей «проблемой» находитесь внутри одной системы. А то и нескольких.
Исходя из теории систем, изменение части системы ведет к изменению целого. Точка.

Представьте себе небольшой пруд, заросший тиной. Тишина, ветра нет, кувшинка сидит на листе, паучок бежит по воде. Воды не видно из-за ряски. На дне кто-то затаился.
Попробуйте сорвать кувшинку. Что произойдет?
Вы увидите воду. Пойдут волны. Паучок убежит в панике. Из воды пойдут пузыри, а тот, кто на дне вынужден будет переменить место залегания.
Представили? )))))

Так и в работе, какие бы специалист не применял методы. Вы будете той частью, которая поменяет весь облик «пруда».
Потому ваш ребенок своим «неправильным» поведением или образом мыслей может выполнять для вас какую-то крайне важную функцию. Или держать систему в стабильности (система стремится к гомеостазу). Или отвлекать вас от ваших внутренних проблем, ждущих решения.
Очень актуально для жен алкоголиков, которым, в подавляющем большинстве случаев, выгодно пьянство мужей…
Но это уже совсем другая тема.

Здоровья вам и удачи!

О ТЩЕТНОСТИ

Тщетность как термин распространился недавно, благодаря теории привязанности и ее автору Гордону Ньюфелду.

Это эмоциональное состояние, которое очень важно для развития личности. Оно может прийти очень рано, как только ребенок осознает, что есть вещи, которые ему недоступны, которых делать нельзя.

Ну, например, нельзя таскать за хвост кошку или есть грязь. И конфеты нельзя, если у тебя  аллергия. И даже если тебе этого очень хочется – тебе этого делать нельзя, все усилия тщетны. Очень важно дать ребенку выплакаться в любящих руках – не пытаясь заткнуть, развеселить, наказать или отмахнуться.

Обнять плачущего ребенка и дать ему выплакать слезы тщетности – вот такая стоит задача для родителей.  Задача может быть эмоционально невыполнима – потому что родителям, в свою очередь, не давали выплакать эти слезы.

Теперь представьте, что человек, которому в детстве не позволили соприкоснуться со своей тщетностью и, тем более, ее оплакать, вырос. У него нет опыта принятия своего несовершенства, своей ограниченности. Каким он (она) может вырасти?

Терминатором, отрицающим любой страх, применительно к себе.

Человеком, живущим в голове – и чувствующим головой тоже.

Человеком вообще как будто ничего не чувствующим.

Человеком, для которого чувствовать любые границы своих возможностей – невыносимо.

Вообще среди нас большинство таких, для кого встреча с тщетностью невыносима.

Чего-то я не могу или не умею или не дано – это равно моей некачественности. Чувствовать себя некачественно – ужасно. Меня этому не научили…

Выход один: учиться переживать тщетность осознанно. Позвольте мне нафантазировать, как это может быть)

«Да, вот здесь я недотягиваю (как правило до собственного «светлого образа» — Е.Д.), и что тут поделаешь.

Что я чувствую? Наверное, разочарование в себе, бессилие,  злость, страх, отчаяние, безнадежность.

Все это вместе и есть тщетность. А позволю-ка я себе ее почувствовать. Пусть она меня накроет! Ааааа, мамочки, как это неприятно. Нет, это ужасно. Ужасужас. Поплачу. Пойду коньяку выпью. Ужасно-ужасно-ужасно. Хм. Ну вообще-то не очень. Ну вообще-то раньше у меня и это не получалось. А нужно ли мне это сейчас? И что такого ужасного происходит? Да похоже, ничего… Ну неприятно… Чаю налью. Мир не перевернулся, моя жизнь не улетела в тартарары, я не сошла с ума и не умерла. И, кажется, мне стало легче! Может мне себя утешить чем-нибудь? Посмотреть кино, купить тряпочку, встретиться с подружкой, улечься под плед с кошкой?…»

 

Как-то так. Попробуйте: признайтесь себе в самой неприятной для себя тщетности – и проживите ее. «Заставьте» себя в нее погрузиться, и посмотрите, что получится.

Удачи!

Зачем вам ребенок?

На мысль написать заметку на тему родители-дети меня натолкнул один телефонный  разговор.

Есть знакомая знакомых, родившая второго долгожданного малыша после большого перерыва.

Малыш родился с некоторыми особенностями здоровья, которые надо компенсировать – родители все, конечно, делают. Но как…

Эта мама считает, что ребенок «должен» делать то или другое. Во столько-то сидеть, а во столько-то ходить. И не орать. И пусть ребенок знает, что маме надо пойти помыться (и тд и тп) и не орет.

Разумеется, когда долгое время находишься в помещении с  младенцем, приходится на время оставлять его чтобы помыться или поесть. А во время его сна поработать. Все понятно. Но все же.

Если ребенок часами орет в полтора года – значит ли это, что он человек с гнусным характером? Может быть, именно этому ребенку невыносимо по какой-то причине сидеть там, где его оставляют?

Я долгое время мылась со своей деткой в душе; не говорю уже о совместном сне и ношении в слинге – для меня это прописные истины. Не ставлю себя в пример, просто пишу это для того, чтобы вы поняли мою позицию – можно хотеть настоять на своем, а можно хотеть сделать это не травмируя ребенка. Всегда можно найти выход – в этом я убеждена на 100 процентов.

Зачем же мама так явно вымещает зло на малыше – и мне в трубку кричит, что «он обязан знать, чего делать нельзя!!!!!»?  При этом мама, конечно, любящая своего ребенка.

Да, это мамина травма. И да – имея объект, на который можно свое травматическое напряжение сбросить, мама чувствует себя значительно лучше, чем живя без этого объекта. Ибо от мужчины, скажем, она может получить «в глаз», а от младенца нет.  И это вот «така любов».

И не переведется клиентов у психотерапевтов.

Ответьте себе, пожалуйста, честно, на вопрос: зачем вам ребенок? (Дети). Не почему, а именно зачем. Для чего вы его родили (или только собираетесь родить).  Если ответы – чтобы не быть в одиночестве, чтобы кому-то что-то доказать (я «полноценная женщина»), потому что так принято, чтобы родственники отстали, чтобы с ним красиво фоткаться, чтобы муже удержать, чтобы продолжал семейную династию и тп – НЕ РОЖАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НИКОГО.

Лучше быть бездетным, право. Потому что ответ на этот вопрос только один – я хочу ребенка, ЧТОБЫ ЕГО ЛЮБИТЬ.  Чтобы дать ему любовь, которая меня переполняет. Чтобы показать ему, как прекрасна жизнь. Чтобы наслаждаться временем, когда я могу быть с ним рядом, а потом спокойно отпустить его и радоваться СВОЕЙ жизни дальше.

Никаких стаканов воды )))))

Если среди читателей есть такие люди, кто просто любит своих детей, крепко вас обнимаю – на вас держится мир! )))

ТОТАЛЬНОЕ ПРИЗНАНИЕ

В технике РПТ (RPT — быстрые личностные изменения) есть чудесный инструмент.

Этот инструмент – признание существующим.

Когда в повседневной жизни у человека «включается» травма, она, как правило, выражается в комплексе труднопереносимых эмоций.

Собственно, и на травму мы «выходим» через эти эмоции. Их невозможно отпустить волевым решением, потому что их держит еще один комплекс: инстинкты.

Те самые телесные ощущения, которые необходимы для выживания.  Мы спрашиваем клиента буквально следующее: если бы ты был ящерицей или рыбой, что бы хотело сделать твое тело для своей безопасности?

И человек учится распознавать свои инстинкты, как-то: свернуться, исчезнуть, мимикрировать, напугать, сожрать, стошнить, спариться, примкнуть к стае – и еще очень много других).

Так вот: чтобы инстинкты ушли – а за ними исчезли эмоции, и травма перестала отъедать ваши жизненные соки, а перешла в разряд архива – мы их для начала…. Признаем.

А именно:  я признаю свои инстинкты – перечисляем, и то, как они способствуют моей безопасности. Я признаю разницу между этими инстинктами и моим выживанием…. И еще несколько специальных «речевок».

Это суперинструмент – говорю как пользователь.

И я подумала, а почему бы мне вообще тотально не начать признавать все, что мне не нравится??

И стала признавать. Первые же  результаты ошеломили –  пошел поток энергии, по ощущениям вообще «откуда ни возьмись» )))

Смотрите, что надо делать:

Предположим,  вы поняли, что в жизни вас что-то не устраивает, например:

— болезнь

-эмоция

-чувство

-наличие чего-то или кого-то

-отсутствие чего-то или кого-то

-отношения

-отсутствие отношений

-фигура

-отсутствие фигуры

-лицо

-возраст

— отсутствие самореализации

-ваши качества

— отсутствие у вас каких-то качеств

… и тд, и тп  — ну вы поняли, наверное, что это может быть ВСЕ ЧТО УГОДНО. Вплоть до государственного устройства, коли оно вас сильно мучает )))

Вы говорите себе, лучше вслух: Я ПРИЗНАЮ … И ДАЮ ЭТОМУ МЕСТО БЫТЬ.

Все.

Я признаю свою лень и даю ей место быть. Я признаю свое одиночество и даю ему место быть. Я признаю то, что мне кажется, что у меня ничего никогда не получится, и даю этому место быть. Я признаю свою обиду и даю ей место быть. Я признаю свое разочарование в ком-то (чем-то) и даю ему место быть. Ну и так далее.

Дело в том, что со всем, что нам не нравится, мы в глубине себя бесконечно спорим. Или, что хуже, боремся. Иногда и снаружи тоже боремся. Или просто отрицаем, не признаем.

Для того, чтобы бороться, воевать, не признавать или отрицать право на существование, нам нужно очень, очень НЕМАЛОЕ КОЛИЧЕСТВО ЭНЕРГИИ. Ведь мы  ограждаем себя от этого неприятного. От людей, чувств, обстоятельств или своих ограничений.

Что же происходит, когда мы все это неприятное признаем и даем этому место быть?

(Даем место осознанно, потому что бессознательно оно и так занимает кучу места внутри)

Вдруг оказывается, что бороться не нужно. Не  с кем и не с чем, ибо это же все я. Или это все моя жизнь, которую я, наконец, тотально признаю.

И если я не борюсь, то могу все силы бросить на что-то другое. На создание новых привычек, на построение новых отношений, на изменение своей реальности и так далее!

Друзья, кому эта заметка показалась любопытной, призываю вас сразу же попробовать.

Не говорить себе – какая ерунда. Или нуууууу, я это знаю все. Или – дада, это интересно, где-то я уже подобное читала. А взять и сделать – и сделать как можно больше)

Напишите в комментариях, что признали, чему дали место. Что, как вам кажется, удалось, а что, возможно, не получилось. Какие были чувства и телесные ощущения в процессе.

Удачи! )

Юния Бурэ, автор и создатель РЕСУРСНОЙ ЛОГИКИ и поля РЛ, автора материалов сайта resursmira.ru

Автор и ведущая семинаров и тренингов (стаж работы в этом направлении — 15 лет).

Психолог, сертифицированный ведущий Магического Театра. Санкт-Петербург